На консультацию пришел мужчина, голос которого я запомнила, когда он просил по телефону принять его. Он очень неуверенно и сбивчиво рассказал о своей проблеме. Действительно, его проблема была очень серьезной: он собирался жениться шестой раз, но не был уверен в том, что все будет хорошо. Пять предыдущих браков были, по его мнению, неудачными. Не везло человеку с женщинами! Несколько месяцев совместной жизни обнаруживали такие стороны характера новой жены, что сразу становилось совершенно понятно — она не тот человек, о котором он мечтал! Так промучившись еще несколько месяцев, каждый раз супруги приходили к выводу: не сошлись характером и благополучно разводились. В чем причина? Может быть он чего-то не видит или не понимает? Где доля его вины? На эти вопросы он хотел получить ответ.

В течение нескольких занятий мы вместе с ним смотрели на брак и супружеские взаимоотношения в таком ракурсе, как Михаил никогда даже не пытался посмотреть раньше. Его вывод был очень определенным: «Если бы я знал об этом с самого начала, когда женился в первый раз, наша семья была бы счастлива и мы даже не подумали бы о разводе!» Мне тоже было очень жаль человека, пять раз пытавшегося построить счастливый дом и пять раз увидевшего вместо счастья – руины…

В семейных взаимоотношениях можно выделить четыре основных периода или фазы, которые повторяются в каждой семье не зависимо от того, хотят ли этого супруги или нет. Это законы развития коллектива под названием «семья».

Первая фаза: РОМАНТИКА, МЕЧТЫ И ОЖИДАНИЯ.

В юношеском возрасте каждый молодой человек или девушка подсознательно впитывают какие-то понятия о том, как строится семья, как выбирают друга жизни, какие требования предъявляет жизнь к семье, супругам, родителям. К великому сожалению, часто эти представления очень далеки от истинного положения вещей, взяты из сомнительных источников или от безответственных друзей. Ошибочные взгляды формируются сегодня у подростков на фоне постоянно демонстрирующихся «мыльных» сериалов, далеких от жизни фильмов или шоу. Многие подростки наблюдают в семье своих родителей примеры не лучшего поведения и отношения между супругами. Не лучшее поведение родителей иногда воспринимается как правило для жизни и с энтузиазмом проводится в своей семье. Так создается подсознательная модель брака, которая начинает «работать» в молодой семье. Молодые люди приходят в создаваемые ими семьи совершенно неподготовленными принять те удары жизни, которые не зависимо от их желания возникают, как подводные рифы. Но эти представления уже заранее формируют мечту и ожидания, к которым человек стремится. Однажды я сделала опрос среди молодежи возраста от 17 до 25 лет. Тема была проста: «Как вы себе представляете вашу будущую семью?» Ответы были разными. Вот некоторые из них:

  • «Я хочу, чтобы моя будущая жена хорошо готовила и была прекрасной хозяйкой»
  • «Мой будущий муж должен быть высоким и симпатичным»
  • «Я буду носить на руках свою жену всю жизнь!»
  • «Мне нужен человек по натуре добрый и веселый. С нытиком не уживусь».
  • «Если мы будем любить друг друга, то я и моя жена будем счастливы и выйдем с честью из любых проблем. Любовь победит все!» и т. д.

Само вступление в брак основано на желании осуществления мечты. Может быть это личная мечта, просто общение, стремление к полному пониманию своего характера, желание иметь детей, почувствовать плечо друга. Начальная фаза брака – это ожидания и поэтому иногда действия производятся одним и другим супругом не в подлинном смысле, не в глубоком стремлении сделать что-то определенное, как они это понимают, а в свете выжидания и изучения. Многое скрывается, проявляется осторожность, смущение, страх быть неправильно истолкованным, а поэтому супруги остаются не вполне раскрытыми друг перед другом. Две разные личности приспосабливаются друг к другу, обнаруживаются возможные неприятные стороны, но все эти моменты скрашиваются стремлением избежать конфликта. Все еще они идут на поводу у своей мечты. Разные мнения супругов не приводят к большим конфликтам, которые могут разрушить мечту. Уступка часто связана с нежеланием уничтожить свои иллюзии и мечты о полном и безоблачном счастье. В этот период присматривания и изучения двух разных людей моменты истинной близости зависят от ухаживания, даже от слова супруга, от ожидаемого действия. Осторожность и желание сохранить приподнятое мечтательное настроение в браке ставят сближение в зависимость от объективных причин.

Период романтики отводит как бы дополняющую функцию обоих супругов. Желание дополнить недостающее вырастает с обоих сторон. Взаимоотношения также строятся на основе учета достоинств друг друга. Надежды, отражающие первоначальную мечту каждого, часто оказываются ложными и поэтому оба начинают понимать, что эти мечты должны постепенно угасать и исчезать. Но любовь все равно остается, живет и действует.

На одном из семинаров по психологии брака с молодыми парами, прожившими в супружестве от одного года до пяти лет, был проведен опрос. Они должны были ответить на вопрос: «Как вы охарактеризуете свои ощущения в браке одним или двумя словами?» На занятиях присутствовало 14 молодых пар. Вот их ответы:

  1. На седьмом небе!
  2. Счастлив.
  3. Все прекрасно.
  4. Навсегда!
  5. Схожу с ума.
  6. Заворожен.
  7. Очарован
  8. Захвачен.
  9. Экстаз…
  10. Потрясен
  11. Ошеломлен.
  12. Поглощен
  13. Мы добились этого.
  14. Идеально!

Романтический период наполняет брак восторгом, бурными эмоциями, многочисленными красками прекрасных проявлений чувств, уступок, что и видно из ответов супругов. Они готовы жить по принципу «кофе в постель», готовы прощать то, что не очень хорошо воспринимается психологически в надежде: «Это пройдет, я потом это все исправлю, пройдет время и моя любовь сделает для любимого многое и он поймет…»

Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности – это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.

Вторая фаза: РАЗОЧАРОВАНИЕ

Реальная жизнь не сошлась в одном русле с мечтой, настроение портится чаще, чем хотелось бы, необъяснимая грусть, депрессия и пустота иногда заглушают способность здраво мыслить. Особенно неприятен очевидный факт, что возникает необходимость жертвовать этой мечтой. Это может быть ситуация, часто встречающаяся в жизни супругов – несовместимость рождения ребенка и деловой карьеры или беременность и учебы в ВУЗе.

Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль «что им еще не хватает для счастья?», но просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась не глубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти. Мы в браке уже два года». Пришлось их утешить в том, что это происходит не только у них, подобные переживания типичны для супружеских пар и они не исключение. Семья была во второй фазе брака.

Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных фирм. В браке они были счастливы. В первое время. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и это постоянное ожидание превращается в мучение. Просьбы приходить пораньше не воспринимаются, так как расходы в семье не маленькие и нужны не маленькие деньги. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала, устав от переживаний и слез. Михаил по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид, как и раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность требует много времени и завтрака он не дождется. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом и ситуация начала накаляться. Что и привело их на консультацию.

Супруги не всегда в это период ожидают, как в фазе мечты и романтики, они начинают действовать. Это могут быть убеждения, принуждения, длительные разъяснения и уклонения от разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью, приводят к ссорам и слезам. То, что испытывают супруги в этот период брака, не всегда приносит радость и хорошее настроение, поэтому возникает необходимость скрыть все, чтобы не принести боли другому. Как бы нарастая, медленно и неотвратимо готовится «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. Или, наоборот, чувства не контролируются, но выплескиваются как есть и приводят в смущение или гнев другую сторону. Супруги пытаются ликвидировать то, что различает их. Один недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, приводит постепенно к взрыву отрицательных эмоций. Давление и атака — вот методы, которыми чаще всего супруги пытаются исправить создавшуюся ситуацию. Путем борьбы изменить супругу или супруга, повышая громкость голоса, заставить изменить мнение – все это приводит к серьезным конфликтам и ссорам.

Моменты примирения приводят к проявлению бурных чувств, прикосновения и ласка очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.

Изменяются и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь, они строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» — так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.

Надежды на прежний, созданный в сознании идеал тают и умирают. Вся жизнь поэтому кажется пустой и не нужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я не знаю, что делать». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежда умерла, необходим разрыв отношений и развод.

При опросе пар в этом периоде (7 – 12 лет супружеского стажа) они дали оценку состояния брака в двух словах:

  1. Разочарован.
  2. Ужасно.
  3. Все плохо.
  4. Я ухожу.
  5. Переживаю.
  6. Готов все бросить.
  7. Катастрофа.
  8. Раздражен.
  9. Подавлен.
  10. Тяжелая ноша
  11. Помеха.
  12. Горечь.
  13. В ловушке.
  14. Никогда не сможем быть счастливыми…

Этот период наступает в свое время у всех пар, но если они владеют необходимой информацией на эту тему, то не спешат расстаться и расторгнуть брак. Если же пара не знает об ожидающих их подводных рифах семейной жизни, то разрыв супружеских отношений происходит именно в этот период. Разочарование приводит к мысли, что брак был неудачным и допущена ошибка в выборе друга жизни. Эту ошибку начинают немедленно исправлять. Так как этот период в браке длится довольно долго (до десяти лет),то во время разрыва и развода обычно страдают малолетние дети. Но если все же изучать эти явления более внимательно, то разочарование сменяется надеждой и это приводит к положительным результатам.

«НИКОГДА НЕ ДОПУСКАЙТЕ МЫСЛИ, ЧТО ВАШ БРАК ОШИБКА» (ХД)

Что же необходимо сделать, чтобы спасти брак и семью?

Третья фаза: ИССЛЕДОВАНИЯ И ОТКРЫТИЯ

Когда супружеская пара переживает кризис разочарований, который обязательно приходит в каждую семью, но знает, что следующий отрезок времени будет выходом из создавшейся обстановки, то их внутренний настрой будет направлен на преодоление трудностей и сохранение брачного союза. Это является началом времени исследований и приспособлений друг к другу.

Вместо мечты пришедшая реальность заставляет каждого искать возможности положительного соприкосновения вместо конфликта, который ничего хорошего не принес. Оказывается, что в супруге есть очень много положительного и даже прекрасного, ради чего стоит не упрямиться, а уступить. В материнстве нашлись такие чудесные чувства и эмоции, ради которых можно подождать с карьерой или обучением. Эмоции не связаны с первоначальными мечтами, а с реальностью сегодня.

Теперь каждый из супругов ищет возможность пригласить другого к взаимной деятельности. Они стараются поддержать взаимоотношения, направленное на сохранение равенства, а не на соревнование в гонке за свой статус в семье. Они учатся готовности действовать вместе, как лошади в одной упряжке. Не даром мужа и жену называют супругами – «идущими в одной упряжке». «Срабатываются» — этот термин хорошо характеризует отношения на этом этапе.

Оба супруга выражают свои чувства свободно, без смущений и боязни. Прямота с любовью становится превалирующим средством для интересных открытий, сделанных для себя в каждом. Все эти усилия приносят незамедлительные результаты и взаимоотношения в семье становятся удовольствием.

Оценка замеченных различий в каждом из супругов изменяется. Теперь становится обоим понятно, что все обнаруженные различия восполняют пробелы в их темпераменте и характере. Недавно ко мне на консультацию пришла пара, назовем их Олегом и Наташей. Их проблема заключалась в том, что они, совершенно разные по темпераменту люди, уже решили, что не сошлись характером и результатом их брака будет только развод. Но любовь удерживала от этого шага, хотя радости в общении было мало. «Я не могу спокойно реагировать на эту бесконечную тупую тянучку, когда нужно решать прямо сейчас!» — кипятилась Наташа. «У меня не хватает терпения дождаться, пока мой муж скажет свое мнение. Он больше молчит, когда я прошу его действовать, сделать что-нибудь!» В таком духе она высказывалась довольно долго, заводя себя негативными воспоминаниями, а Олег действительно молчал, опустив голову. «Что вы скажете обо всем этом, Олег?» Ответ был очень кратким, но выражал его внутреннее состояние: «Я молчу, потому что люблю ее. Если бы я начал говорить, она тоже была бы недовольна мной, как и всем, что я делаю. Я просто хочу спасти семью. Кто-то же должен все это слушать». Наташа с удивлением посмотрела на заговорившего мужа и смутилась. После консультации они пришли ко мне только через 3 месяца. Три месяца они искали положительные качества в том, что было разным в их характере и темпераменте. Первая победа пришла в их семью – они поняли, что доброжелательность и терпение помогут им увидеть друг в друге положительное там, где раньше возникало только раздражение.

Радостная и неунывающая жена может поддержать мужа, склонного к депрессиям и унынию. А хороший организатор – муж может помочь быстро собрать вещи медлительной жене и этим научит ее чуть-чуть быстрее думать и двигаться.

Конфликтов становится все меньше. Они все равно будут возникать, но оба учатся находить благоприятные пути к их разрешению. Взаимоудовлетворяющие поступки проявляются все чаще и вызывают чувство благодарности за понимание. Поддержки друг другу и желания помочь – все больше. Самому исправиться или измениться и не поступать так, чтобы вывести из равновесия друг друга, становится правилом в поведении каждого. Жена старается не задерживаться долго у зеркала, а муж ищет возможность помочь в сборе вещей в путешествие, а не просто стоит у порога в шапке и с недовольным лицом требует делать все быстрее, находя для аргументации наиболее крепкие и «доходчивые» слова.

Отношения становятся взаимозависимыми. Теперь близости не избегает никто, даже, если и возникают разногласия во мнениях. Уравновешенность во взаимоотношениях помогают делать в дальнейшем приятные открытия для себя в супружеской жизни.

Я еще раз встречалась с Олегом и Наташей. Через 5 лет. Они действительно научились многому. Запомнились слова Наташи: «Мне даже не верится, что я могла так доводить своего спокойного мужа. Как он терпел меня?! Мне порой стыдно вспоминать». «А как же его возмутительная медлительность?» «А он научился делать все чуть быстрее. Или мне это уже кажется. Наверное, я научилась говорить и реагировать медленнее. Мне сегодня просто нравится то, что он такой обстоятельный, разумный, не спешит тараторить, как это делаю иногда я». Олег довольно улыбался, с любовью глядя на супругу.

Взаимоотношения достигают равновесия, равной свободы и ответственности. Свобода личности и близкие отношения так уравновешиваются, что двое готовы идти в одном направлении без чувства превосходства или соревнования. Проявляется большая склонность к совместному обсуждению. СОВЕТ да ЛЮБОВЬ! Прекрасное правило счастливой жизни, но, к сожалению, оно не приходит со свадьбой, как надеются многие пары, а только в третьем периоде брака.

Надежда, умирающая во втором периоде брака, воскресает и крепнет по мере того, как супруги начинают понимать, что есть более глубокий и значимый фундамент в основании брака, чем их первоначальная мечта. Глубина, выражающаяся в перспективе развития таких взаимоотношений, украшает их брак и они сами становятся все более спокойными и уверенными в правильности выбора супруга.

Замечательные отзывы о своем браке этого периода выразили опрошенные пары:

«С небес спустился на землю»,

 «Ты мне нужен», «Давай решать вместе»,

 «Я помогу тебе»,

«Как ты смотришь на это»,

«Поддержка», «Единение»,

«Готовы начать сначала!»,

 «Благодарность», «Свобода и мир»,

«Все хорошо», «Дружба»,

«Вместе мы сможем многое».

Этот период длится иногда тоже до 10 лет. Пары, прошедшие период исследований и открытий, укрепляются во взаимной поддержке и только теперь начинают фактически видеть свою семью одним целым, которое неразделимо ни под каким давлением извне. Те, кто не находит в себе сил, знаний и умения дойти до этого периода, позволяют развиваться мысли о разводе, как выходе из создавшейся ситуации, находят нового спутника жизни и начинают все сначала. Но период разочарований естественно приходит в новую семью и все повторяется до тех пор, пока не придет мысль о том, что необходимо что-то менять или изменяться самому – преодолеть самый увлекательный и укрепляющий период брака, период исканий и открытий! Но впереди еще один замечательный период — четвертый!

Четвертая фаза: ГЛУБИНА И ПРАЗДНИК БРАКА.

Все реже и реже на улицах города можно встретить пожилую пару, которая, взявшись за руки, идет по городу, как пара влюбленных людей. Не смотря на преклонный возраст, они светятся от счастья и сразу заметно, что они друг для друга – самое большое сокровище. Об этом могут только мечтать те, кто в браке только несколько лет.

Почти сорок лет тому назад мы с мужем стояли у церковного алтаря и давали обещание в том, что будем верны друг другу при любых обстоятельствах жизни: в радости и в горести, в болезни и здравии будем беречь друг друга. Один очень уважаемый нами пожилой человек, пастор церкви, рассказал одну удивительную историю. Эту историю я запомнила навсегда. Это было во время войны, когда немцы уничтожали людей в крематориях, потому что чувствовали приближающееся поражение. Будучи любопытным мальчиком лет 13, он часто приходил к забору, за которым пленные русские, украинцы и евреи шли каждый день в стоящее в огромном дворе здание, большие двери которого никогда не закрывались. Это был тот самый крематорий. И вот однажды он увидел одну очень пожилую пару, которая шла со всеми по дороге. Его поразило то, как бережно и ласково муж вел под руку свою жену. Она споткнулась на неровной дороге и он обнял ее за талию, говоря ей на ушко какие-то нежные слова, утешая ее. Женщина так ласково посмотрела на мужа, что мальчик зажмурился от чувства восхищения их отношениями. Через несколько минут эта прекрасная пара скрылась в ненасытной пасти каменного здания крематория…

В подвенечном наряде, молодые и счастливые, мы слушали свадебное пожелание: « Мы желаем вам так пройти ваш жизненный путь, чтобы и в старости вы так же любили и дорожили друг другом, поддерживая, утешая и вдохновляя, берегли друг друга, пока смерть не разлучит вас». Мы запомнили эти слова до сегодняшнего дня. Сегодня, находясь в четвертой фазе брака, я могу с уверенностью сказать, что это самое прекрасное время семейной жизни. Те, кто начинают строить свое счастье и не прошли всех этих фаз в браке, могут позавидовать тем, кто с одного брошенного взгляда может получить больше информации, чем в прошлые года за много часов разборок, разговоров и выяснений. Любовь в этот период похожа на полноводную реку, на высокое, крепкое дерево, которое не может быть повержено бурями или ветрами.

Супруги открывают свой внутренний мир, свое эмоциональное содержание без стеснения и боязни. Все стороны брака – общение, близость, оценка, настроение, преодоление трудностей — воспринимаются как должное и необходимое обоим в одинаковой мере. Заранее предугадываются обоими эмоциональные реакции и нет желания провоцировать негативные ситуации для супругов.

Самочувствие и ощущения супруга определяются иногда даже на расстоянии, теряется смысл в длинных повествованиях. Не скрываются никакие внутренние напряжения, потому что их невозможно скрыть. В чувствах и мыслях эта семья – одно целое.

Приходит чувство удовлетворения и радости от сознания различия двух личностей. Стремление укрепить и развить эти различия украшают брак и приводят к полному удовлетворению друг другом. Появление различных мнений в одной семье рассматривается как нормальное явление и используются для роста и усовершенствования всех сторон брака. Решение конфликта никогда не ведет к разрыву. Мнения обоих супругов выслушиваются с уважением и интересом. Если и появляются основания для огорчения и неприятия какого либо поступка, то все это быстро проходит, потому что в отношениях сложились все предпосылки к сердечному прощению и пониманию.

Слова «интимные отношения» как никогда подходят к этому периоду брака. Эмоциональный, интеллектуальный, социальный и духовный уровень располагают к самым близким отношениям и глубокому пониманию друг друга. Ничего нет такого, что бы разделяло двух людей, они близки друг с другом даже на далеких расстояниях. Эта близость глубже и ценней, чем просто физические прикосновения.

Глубокое чувство нужды друг в друге и высокая оценка значимости обоих в браке приводит к некоторой зависимости и беззащитности в случае потери или расставания на некоторое время. Удовлетворение своим местом и ролью в семье сопровождает взаимные отношения супругов. Оба удовлетворены своим положением и не представляют себя в другой роли. Вот почему так трудно на этом этапе создавать новую семью.

Приходит исцеление от ошибок прошлого. Истинная надежда неожиданно освещает путь семьи, давая в перспективе прекрасные, вполне осуществимые картины семейного счастья. Теперь они готовы быть вместе вечно и в этом может помочь им только Бог.

Можно просто восхищаться тем коротким, но глубоким односложным ответам, которые дали опрошенные пары в этой фазе брака.

  1. Радость и покой. 8. Заранее знаю.
  2. Глубоко понимаю. 9. Редко ошибаюсь.
  3. Без слов. 10. Спокоен и счастлив.
  4. Самый близкий. 11. Это – настоящая любовь.
  5. Нет жизни без тебя. 12. Не думали, что такое бывает.
  6. Двое – это одно. 13. Мне не нужно другого.
  7. Чувствую на расстоянии. 14. Наслаждаюсь счастьем.

К сожалению, многие, создавая семью сегодня, не имеют ни малейшего представления и понятия о том, как преодолевать трудности и рифы семейной жизни и почти 78% пар приходят к выводу, что их брак неудачен и является досадной ошибкой и нет никакой возможности сохранить его. Мы учимся довольно долгое время, как строить самолеты, дома, дороги, но нет ВУЗа, который учил бы, как строить свои отношения в семье, чтобы они были прекрасными и приносили удовлетворение.

Праздник семьи и глубокое понимание брака приходят со временем. И не даром Бог установил такой союз людей как брак, чтобы они испытали высшее счастье, поддерживая и оберегая друг друга. Не раз не приходилось читать о том, как охотники наблюдали удивительные явления из жизни лебединых пар. Они не могут жить в случае потери одного из супругов. Если случалось охотнику убить одного из пары, то через некоторое время второй резко набрав высоту, камнем бросался вниз и лишал себя жизни, разделяя участь погибшего. Конечно, в жизни людей это не совсем приемлемо, но как прекрасен такой символ любви и верности. Люди могли бы хотя бы задуматься над этим.

Хочу сегодня пожелать всем семейным парам и тем, кто только решается на этот шаг, пусть ваши семьи будут как пары лебедей, о которых до сих пор рассказывают прекрасные легенды любви и верности.

 

ЛЕБЕДИНАЯ ВЕРНОСТЬ

Не раз слыхали вы, наверно,

Рассказ о паре лебедей,

Которые ценили верность

Превыше жизни всей своей.

 

И если даже эти птицы

Умеют верно так любить,

То людям нужно научиться

У лебедей на свете жить.

 

Нет, не тому, чтоб в отчаянье

Кончину друга разделять,

Но как всю нежность и вниманье

При жизни милому отдать.

 

Как каждый день дарить друг другу

Свою любовь и теплоту,

И если вдруг нагрянет вьюга,

И здесь вдвоем встречать беду.

 

О люди, будьте все красивы,

Верны, чисты в любви своей,

Живите дружно и счастливо,

Как в небе пара лебедей!

Ольга Бокова