Мы продолжаем решать задачи воспитания детей до трех лет – «в начале пути». В будущей жизни подростка, а потом и юноши очень многое зависит от того, как будет решаться вопрос конфликтных ситуаций с ребенком в три года.

Что происходит в три года?

детки с кубикамиДо трех лет дети уже хорошо усваивают, что у них есть личные вещи: кроватка, игрушки, чашка, ложечка и т. д. Это окружающие его предметы физического мира. Но именно в три года он вдруг обнаруживает, что у него может быть не только своя чашечка или книжечка, но и СВОЕ МНЕНИЕ! Это уже познание интеллектуального мира. Теперь начинается новый отрезок пути в жизни — познание себя, как личности; идентификация себя среди окружающих, близких и родных людей. Ему интересно посмотреть, как будут реагировать на его МНЕНИЕ мама и папа в первую очередь. Эти процессы для ребенка проходят через путь протеста и наблюдения за реакциями. Такой «прием» со стороны ребенка обычно в психологии называется «детским негативизмом», т. е. негативной реакцией на что-то или протестом на то или другое действие или требование. Чрезвычайно важно, чтобы в таких ситуациях родители действовали не спонтанно, а грамотно и с положительным результатом для ребенка. Чаще родители даже не догадываются, что происходит, и реагируют на детский протест, как получится или по настроению. В ребенке «просыпается» личность и он хочет увидеть, как примут его мнение и реакцию. Создается конфликтная ситуация со стороны ребенка. Например, каждый день ребенок одевался спокойно в ту одежду, которую ему приготовила мама. Учился одеваться сам, это у него получалось не очень быстро, но мама хвалила его, и он одевался. В один «прекрасный» день он, насупив брови, сидит и не одевается. (Точно такая же ситуация может возникнуть за столом во время завтрака, во дворе около песочницы или в ванной во время утреннего туалета). Ребенок без объяснений просто сидит, потупив глаза, уголки рта опущены, глаза тоже. Поза протеста. Он подсознательно ожидает реакции родителей, что будет дальше.

Обычные реакции родителей.

Родители обычно не готовы к такому повороту событий утром, когда все спешат. Каждый из них реагирует по-своему, согласно с моделью управления, которую имеют. Могу привести самые популярные из них.

ПАПА: Недовольным голосом спрашивает сына, почему он до сих пор не одет!! Тут же дается приказание немедленно одеваться и при том – БЫСТРО! Если он этого не сделает, то будут большие неприятности для него: розга, останется дома, посадят в машину неодетого и т. д. Папа дает сыну время – пять минут! Чтобы быстро было выполнено!

МАМА: в утренние часы тоже спешит на работу, и у зеркала приводит себя в порядок. Она слышит, как папа отчитывает сына и, как обычно мамы, говорит в его защиту: «Не кричи на ребенка! Мог бы и помочь ему одеться!» Папа сердитый уходит к машине, заводит ее, и ожидает всех остальных.

Пусть в нашей ситуации присутствует в квартире БАБУШКА, которая очень любит внука, и готова для него сделать все!

БАБУШКА: «Мой маленький! Ты не хочешь сам одеваться? Давай я тебе помогу. Почему ты такой сердитый? Тебе не нравится эта рубашечка? Давай возьмем другую. Какую рубашечку ты хочешь?» Реакция ребенка будет соответствовать ситуации: да, рубашка плохая, нужно другую, и эта тоже нехорошая, хочу вот эту. Бабушка беспрекословно выполняет требования внучка. Внук повеселел, распоряжения бабушке теперь поступают одна за другой.

Мальчик за несколько минут усвоил для себя принципы решения конфликта, который сам же создал: папу нужно слушать немедленно! Иначе плохо будет. Маму можно не обязательно слушать, она готова за него всегда заступиться, и по этому поводу можно еще подумать! А бабушку можно использовать всегда, она не откажет ни в чем, даже, если папа не разрешает. Он может с этих пор проходить удобно все «рифы» своих потребностей, в зависимости от того, с кем имеет дело. Он становится профессионалом в постройке отношений с каждым членом семьи. Выглядит это так:

Вечер. Нужно готовиться ко сну. Сын раскидал все игрушки. Мама говорит сыну: «Собирай игрушки, уже пора спать». Мальчик как будто не слышит маму, продолжает играть. Мама повышает голос, повторяет просьбу. Сын прекрасно слышит, но продолжает играть. Так может продолжаться несколько раз. И тут подъехала машина: приехал папа. Мама говорит: «Папа приехал!» Больше ничего не нужно говорить сыну! Он в одну минуту собрал все игрушки и готов встречать папу. И совсем не потому, что очень любит его. Если бы не приезд папы, то бабушка помогла бы мальчику — сама все сложила бы на место вместо него. Мальчишка бабушке показал бы те игрушки, которых она не заметила, чтобы она их достала из-под дивана. Ребенок хорошо усвоил уроки, данные папой, мамой и бабушкой, что делать в этой ситуации в своей семье – к каждому нужен свой подход. Если так будет продолжаться несколько лет, это станет правилом жизни. Он будет использовать слабых людей, чтобы не делать чего-то самому. С сильными людьми будет прогибаться, не выражая никогда своего мнения. А мнения близких в семье пройдут мимо ушей – они ему не интересны, и не нужны.

Как правильно решить эту проблему?

  1. девочка с кубикамиВсем членам семьи усвоить правила решения конфликтов и всегда их применять одинаково. Никогда не противоречить друг другу при решении вопросов в присутствии детей, не критиковать подходы для решения проблемы других членов семьи, даже, если они вам не нравятся.
  2. Такая система подхода к решению называется АВТОРИТЕТНОЙ. Она предусматривает обязательное уважительное отношение к любому человеку любого возраста. Ваш ребенок тоже личность. И как каждая личность, он требует УВАЖЕНИЯ. Второе отличие авторитетного метода – ДИАЛОГ. Умение слышать другого — признак уважающего себя человека. В диалоге всегда легче увидеть всю картину в целом.
  3. Авторитетная модель управления или решения ситуаций в отношениях между личностями работает не только с детьми, но в любом возрасте и во всех ситуациях, где возникают разногласия и конфликты.
  4. Правильная поза для решения конфликта – сидя рядом. Она называется «Глаза в глаза». Ребенок не будет смотреть вам в глаза, но ваши глаза должны быть на уровне его глаз.
  5. Говорите спокойным, тихим голосом. Не кричите, не приказывайте, не угрожайте. Наша задача – помочь ребенку думать и решать. Излишние эмоции только будут мешать. Чтобы привести свои эмоции в порядок и говорить спокойно, нужно за несколько минут до разговора задать себе вопрос: «За что я люблю его? Что в нем хорошего?» Ответив на эти вопросы, вы можете начинать беседу с ребенком.
  6. Первые слова, которые вы произнесете, должны быть именно из вашего продуманного ответа на вопрос: «За что вы его любите?» С этих слов и нужно начинать. «Мы тебя очень любим, ты замечательный малыш, очень добрый и милый и т. д.»
  7. Дальше наша задача произнести слова, открывающие НАШЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ в этой ситуации. «Но мне очень жаль… (я разочарована, мне не понравилось и т. д.)»
  8. И только сейчас вы можете сказать причину вашего огорчения и точно определить ситуацию, о которой идет речь – его неправильное поведение. Расскажите ребенку о том, как вы хотели сделать так, чтобы ему было хорошо, и он вырос культурным, хорошим, добрым мальчиком (в зависимости от той ситуации, в которой он сделал вам вызов). Если даже вы опаздываете на работу, ради будущего вашего малыша, сделайте эту воспитательную работу, не спешите его дергать или кричать. Это и есть начало пути, и вы должны пройти этот путь воспитания вместе с ним. Если ваш малыш не будет пока ничего говорить, не сердитесь на него, ведь наша задача не заставить его что-то сказать, а научить правильно выбирать и думать.
  9. Теперь нужно поставить задачу перед ребенком. «Если ты сейчас же быстренько оденешься, мы сядем в машину и поедем, а вечером встретимся и пойдем гулять (в гости, в парк – места, приятные для ребенка)» Это одно предложение, если ребенок сделает правильный выбор, примет правильное решение. «Но если ты и дальше будешь сидеть надувшись, не будешь одеваться, будешь капризничать, то будет плохо: мы ВЫНУЖДЕНЫ БУДЕМ наказать тебя (наказание по выбору родителей: розга, без прогулок, ограничение в просмотрах мультиков и т. д.)
  10. Оставьте ребенка, пусть посидит, подумает. Дайте ему время осмыслить то, что было сказано. Он будет думать, потому что все было сказано спокойным голосом. Но решение может быть и неверным. Ведь он еще не встречался с такими задачами, и не уверен, что вы выполните то, что обещали. Поэтому ребенок может сделать неправильный выбор – продолжить сидеть, надувшись.
  11. Через несколько минут подойдите к ребенку и поступайте согласно его выбора. Наказание в таком случае будет ВЫБОРОМ РЕБЕНКА, а не вашей отрицательной эмоцией. Выполните свое обещание. Но всегда нужно помнить, что обещать нужно только то, что вы сможете сделать. Дети могут испытать вас еще раз, решив, что, возможно, они чего-то не поняли. Ваш урок должен повториться опять точно так же. Если все члены семьи без исключения будут делать эти шаги для решения конфликтов, дети быстро поймут, что выгоднее и лучше делать правильный выбор и хорошо думать перед тем, как выбирать. Это станет привычкой не только в три года, но такого урока, поддержанного всеми членами семьи, хватит мальчику или девочке на всю жизнь. У них отработается прекрасная привычка: перед тем, как принять решение, хорошо подумать о последствиях! Что может быть лучше такого подарка детям от любящих родителей?