Начинается взросление (от 11 до 14 лет)

0
1233

Многие из характерных черт личности наших детей уже сформировалось к 10 годам. Имеется психологическая база, фундамент, на котором будет строиться характер и поведение человека. Особенная возрастная точка – 10 лет – имеет огромное значение как для родителей, так и для детей. Чаще всего родители не подозревают о важности этого периода жизни подростка, и ведут себя так же, как и раньше, не замечая, что их ребенок потихоньку изменяется. И это не только внешне. Главное изменение – психологическое. Очень важные аспекты: становление личности, формирование нервной системы, развитие и отстаивание самостоятельности, независимости и самодостаточности.

В связи с такими яркими и важными изменениями в жизни ребенка, родителям необходимо именно к этому периоду многое знать, и быть хорошо подготовленными: постараться к этому времени наладить хороший контакт с сыном или дочерью. Помните, что он – личность, которая нуждается в определенной степени самостоятельности, и обладает индивидуальностью. Будьте готовы, что ваши дети теперь будут меньше проводить времени с вами, а все больше со сверстниками, будут больше прислушиваться к мнению своих товарищей, а не к вашему.

Главные принципы отношений с подростками

Как родителям выбрать правильную линию поведения? Поможет это сделать знание главных принципов воспитания – уважение к личности, диалог и безусловная любовь. Родители, применившие эти принципы в своей практике, увидели удивительные результаты в своих отношениях с подростками.

Уважение

За 10 лет родители привыкают к определенной модели общения со своим ребенком. Чаще все разговоры сводились к распоряжениям, требованиям и приказам. Этот принцип родители продолжают применять и в 10 и в 12, в 13, и в 14 лет. А у подростка «прорезывается» огромное желание, чтобы его услышали! Он хочет высказать свое мнение. Именно этого не хватает для диалога. Умение слушать и слышать, не только своего сына или дочь, но любую другую личность могут те люди, которые уважают того, с кем говорят. Именно этого ожидают от вас, родители, ваши подросшие дети. Может быть, они не всегда выскажут очень умную и приятную речь, но выслушайте их с уважением и спокойно. Пусть у вас всегда будет достаточно терпения это сделать.

Уважение к личности уходит корнями своими в семью родителей. Там даже маленькие дети учатся урокам решения конфликтных семейных ситуаций в атмосфере уважения. Неотрегулированные взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак был бы надежным и полным взаимоуважения.

Диалог

Подростки ожидают от родителей почти невозможного: они хотят, чтобы их всегда любили и уважали, что бы они ни сделали, и как бы себя ни вели. Родители в ужасе от этого ожидания! Как их любить и за что?! В том-то и состоит секрет любви, что она умеет это делать. И проявляется это в первую очередь в умении вести диалог с ребенком, который неправильно поступил, ошибся или специально сделал глупость. Если мы хотим, чтобы дети сохранили в душе уважение к нам, своим родителям, то это может быть только в том случае, если мы научимся сдерживать свои эмоции, никогда не будем говорить с детьми раздраженным тоном или кричать (что происходит, к сожалению, во многих семьях). В любом случае всегда можно говорить, и внимательно выслушать.

Зачем подростки делают всякие глупости? Как будто специально, чтобы «достать» родителей! Это происходит потому, что им необходимо доказывать каждый раз, что они могут делать по-своему, доказывают свою самостоятельность и независимость. Делает он это различными способами – сотворить что-то самостоятельно, уехать куда-то без родителей, нарушить родительский запрет, игнорировать их волю и т. д. – все это ему кажется вполне возможным для исполнения. Самое удивительное, что все эти непокорные, возмущающиеся дети ожидают, что их поймут и выслушают без крика и брани. По крайней мере, они хотят, чтобы их любили, не взирая ни на что! Это для родителей самое трудное и почти не выполнимое. Диалога почти не получается. А нужно! Сядьте в удобный момент рядом с ними, перед этим задайте себе вопрос «За что я люблю своего ребенка?», ответьте на него. Вспомните в этот момент, чем он хорош, ведь не все в нем так плохо. И начните разговор именно с этих продуманных вами хороших слов. Что в нем хорошего? Только теперь вы можете перейти на тему о том, что он сделал плохого или возмутительного. И то, говорить об этом нужно, как о событии не типичном для вашего сына или дочери. Убедите его в том, что в нем много хорошего, положительного, что он может быть гораздо лучше и способен на это. А то, что он сделал, это случайное явление, но он должен постараться исправить все, что сделал и научиться поступать по-другому.

Таким образом, родители могут помочь мальчику или девочке открыть свой положительный потенциал, который в них обязательно присутствует, но по каким-то причинам, не может сейчас открыться. Как только вы начинаете кричать, унижать ребенка, вы открываете в нем отрицательный, негативный потенциал, который в скором времени принесет свои ужасные плоды.

Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка всегда иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Как часто вы это делаете, дорогие родители? Чаще всего родители мне звонят или пишут письма, желая проконсультироваться по поводу очень плохих отношений с детьми – подростками и причины для этого типичные: дети изменились до неузнаваемости, их как будто подменили, они замкнулись, делают, что хотят, стали грубить, абсолютно не слушают нас! Это как раз тот возраст, который многие преподаватели и подростковые лидеры называют агрессивным, переломным, опасным, негативным. Когда выясняем причину такого поведения детей, почти всегда в отношениях обнаруживается авторитарность, отсутствие диалога и неумение слушать своих детей.

Безусловная любовь

В основе прочных взаимоотношений с подростками лежит безусловная любовь. Только такая любовь способна помешать развитию у детей обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Это вовсе не значит, что вам в нем будет все нравиться, но вы должны быть готовы принимать его таким, как он есть в эти минуты. Если вы выражаете свою любовь только тогда, когда он приносит вам радость (а это любовь с условием), то он не будет чувствовать себя искренне любимым. А это вызывает в нем ощущение собственной неполноценности, и помешает ему нормально развиваться. Любовь без условий даст ему силу держать себя в руках, сдерживать досаду или недовольство, избегать выражать открыто свое раздражение. По мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.

Еще одна причина резкого и негативного поведения подростков состоит в том, что родители забывают или не считают нужным похвалить подростка, отметить его успехи или хорошие поступки. А если что-то не так, начинается крик, недовольство или выговор с предупреждением. Дети это запоминают, у них возникает чувство собственной неполноценности, они чувствуют себя неудачниками. Они будут уверены в бесполезности любых стараний стать хорошими. Их мучает чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка. Все это станет препятствием его духовному росту. А если все его порывы стать лучшим напрасны, то зачем это вообще делать? Поэтому вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от его родителей.

Знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он постоянно спрашивает: «Любишь ли ты меня?». И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который вы даете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете ему: «НЕТ!», ваш подросток не будет стараться стать лучше. На этот немой вопрос родители должны ответить «ДА!», но немногие родители это делают, поэтому редко в какой семье сохраняются хорошие отношения с детьми в этом возрасте.

Как ответить на этот вопрос подростку? Только словами этого он не воспринимает, нужны подтверждения, нужны действия. Проявление заботы, поддержки, понимания, готовность вникнуть в суть проблемы, время, уделенное ему даже тогда, когда вы спешите – все это действия любви. Она же все переносит, все прощает, не раздражается, она верит и надеется на лучшее. Подростки – это зеркала, отражающие ваше отношение к ним. Они не являются источниками любви, подростки отражают то, что от вас получают. Еще раз и еще раз пересмотрите свои отношения с детьми, свои эмоции в разговоре с ними. Пусть Господь даст мудрость каждому родителю увидеть свои ошибки и с любовью их преодолеть, чтобы отношения в этом ответственном возрасте с подростками были источником радости для каждой семьи.