Начинается взросление (от 11 до 14 лет)

Многие из характерных черт личности наших детей уже сформировалось к 10 годам. Имеется психологическая база, фундамент, на котором будет строиться характер и поведение человека. Особенная возрастная точка – 10 лет – имеет огромное значение как для родителей, так и для детей. Чаще всего родители не подозревают о важности этого периода жизни подростка, и ведут себя так же, как и раньше, не замечая, что их ребенок потихоньку изменяется. И это не только внешне. Главное изменение – психологическое. Очень важные аспекты: становление личности, формирование нервной системы, развитие и отстаивание самостоятельности, независимости и самодостаточности.

В связи с такими яркими и важными изменениями в жизни ребенка, родителям необходимо именно к этому периоду многое знать, и быть хорошо подготовленными: постараться к этому времени наладить хороший контакт с сыном или дочерью. Помните, что он – личность, которая нуждается в определенной степени самостоятельности, и обладает индивидуальностью. Будьте готовы, что ваши дети теперь будут меньше проводить времени с вами, а все больше со сверстниками, будут больше прислушиваться к мнению своих товарищей, а не к вашему.

Главные принципы отношений с подростками

Как родителям выбрать правильную линию поведения? Поможет это сделать знание главных принципов воспитания – уважение к личности, диалог и безусловная любовь. Родители, применившие эти принципы в своей практике, увидели удивительные результаты в своих отношениях с подростками.

Уважение

За 10 лет родители привыкают к определенной модели общения со своим ребенком. Чаще все разговоры сводились к распоряжениям, требованиям и приказам. Этот принцип родители продолжают применять и в 10 и в 12, в 13, и в 14 лет. А у подростка «прорезывается» огромное желание, чтобы его услышали! Он хочет высказать свое мнение. Именно этого не хватает для диалога. Умение слушать и слышать, не только своего сына или дочь, но любую другую личность могут те люди, которые уважают того, с кем говорят. Именно этого ожидают от вас, родители, ваши подросшие дети. Может быть, они не всегда выскажут очень умную и приятную речь, но выслушайте их с уважением и спокойно. Пусть у вас всегда будет достаточно терпения это сделать.

Уважение к личности уходит корнями своими в семью родителей. Там даже маленькие дети учатся урокам решения конфликтных семейных ситуаций в атмосфере уважения. Неотрегулированные взаимоотношения между супругами становятся причиной возникновения проблем у подростков. Каждому подростку необходимы родители, чей брак был бы надежным и полным взаимоуважения.

Диалог

Подростки ожидают от родителей почти невозможного: они хотят, чтобы их всегда любили и уважали, что бы они ни сделали, и как бы себя ни вели. Родители в ужасе от этого ожидания! Как их любить и за что?! В том-то и состоит секрет любви, что она умеет это делать. И проявляется это в первую очередь в умении вести диалог с ребенком, который неправильно поступил, ошибся или специально сделал глупость. Если мы хотим, чтобы дети сохранили в душе уважение к нам, своим родителям, то это может быть только в том случае, если мы научимся сдерживать свои эмоции, никогда не будем говорить с детьми раздраженным тоном или кричать (что происходит, к сожалению, во многих семьях). В любом случае всегда можно говорить, и внимательно выслушать.

Зачем подростки делают всякие глупости? Как будто специально, чтобы «достать» родителей! Это происходит потому, что им необходимо доказывать каждый раз, что они могут делать по-своему, доказывают свою самостоятельность и независимость. Делает он это различными способами – сотворить что-то самостоятельно, уехать куда-то без родителей, нарушить родительский запрет, игнорировать их волю и т. д. – все это ему кажется вполне возможным для исполнения. Самое удивительное, что все эти непокорные, возмущающиеся дети ожидают, что их поймут и выслушают без крика и брани. По крайней мере, они хотят, чтобы их любили, не взирая ни на что! Это для родителей самое трудное и почти не выполнимое. Диалога почти не получается. А нужно! Сядьте в удобный момент рядом с ними, перед этим задайте себе вопрос «За что я люблю своего ребенка?», ответьте на него. Вспомните в этот момент, чем он хорош, ведь не все в нем так плохо. И начните разговор именно с этих продуманных вами хороших слов. Что в нем хорошего? Только теперь вы можете перейти на тему о том, что он сделал плохого или возмутительного. И то, говорить об этом нужно, как о событии не типичном для вашего сына или дочери. Убедите его в том, что в нем много хорошего, положительного, что он может быть гораздо лучше и способен на это. А то, что он сделал, это случайное явление, но он должен постараться исправить все, что сделал и научиться поступать по-другому.

Таким образом, родители могут помочь мальчику или девочке открыть свой положительный потенциал, который в них обязательно присутствует, но по каким-то причинам, не может сейчас открыться. Как только вы начинаете кричать, унижать ребенка, вы открываете в нем отрицательный, негативный потенциал, который в скором времени принесет свои ужасные плоды.

Многие родители не понимают, насколько важно для их подростка всегда иметь возможность прийти к ним за эмоциональной поддержкой. Как часто вы это делаете, дорогие родители? Чаще всего родители мне звонят или пишут письма, желая проконсультироваться по поводу очень плохих отношений с детьми – подростками и причины для этого типичные: дети изменились до неузнаваемости, их как будто подменили, они замкнулись, делают, что хотят, стали грубить, абсолютно не слушают нас! Это как раз тот возраст, который многие преподаватели и подростковые лидеры называют агрессивным, переломным, опасным, негативным. Когда выясняем причину такого поведения детей, почти всегда в отношениях обнаруживается авторитарность, отсутствие диалога и неумение слушать своих детей.

Безусловная любовь

В основе прочных взаимоотношений с подростками лежит безусловная любовь. Только такая любовь способна помешать развитию у детей обидчивости, предотвратить возникновение чувства страха, оградить от ощущения собственной ненужности и неполноценности. Это вовсе не значит, что вам в нем будет все нравиться, но вы должны быть готовы принимать его таким, как он есть в эти минуты. Если вы выражаете свою любовь только тогда, когда он приносит вам радость (а это любовь с условием), то он не будет чувствовать себя искренне любимым. А это вызывает в нем ощущение собственной неполноценности, и помешает ему нормально развиваться. Любовь без условий даст ему силу держать себя в руках, сдерживать досаду или недовольство, избегать выражать открыто свое раздражение. По мере взросления его манеры и стиль поведения будут улучшаться.

Еще одна причина резкого и негативного поведения подростков состоит в том, что родители забывают или не считают нужным похвалить подростка, отметить его успехи или хорошие поступки. А если что-то не так, начинается крик, недовольство или выговор с предупреждением. Дети это запоминают, у них возникает чувство собственной неполноценности, они чувствуют себя неудачниками. Они будут уверены в бесполезности любых стараний стать хорошими. Их мучает чувство незащищенности, тревоги, низкая самооценка. Все это станет препятствием его духовному росту. А если все его порывы стать лучшим напрасны, то зачем это вообще делать? Поэтому вновь приходим к выводу, что развитие подростка во многом зависит от его родителей.

Знаете, какой вопрос постоянно держит в голове ваш подросток? Не осознавая этого, он постоянно спрашивает: «Любишь ли ты меня?». И ваш ответ на этот вопрос, ответ, который вы даете своим поведением, жизненно важен. Если вы отвечаете ему: «НЕТ!», ваш подросток не будет стараться стать лучше. На этот немой вопрос родители должны ответить «ДА!», но немногие родители это делают, поэтому редко в какой семье сохраняются хорошие отношения с детьми в этом возрасте.

Как ответить на этот вопрос подростку? Только словами этого он не воспринимает, нужны подтверждения, нужны действия. Проявление заботы, поддержки, понимания, готовность вникнуть в суть проблемы, время, уделенное ему даже тогда, когда вы спешите – все это действия любви. Она же все переносит, все прощает, не раздражается, она верит и надеется на лучшее. Подростки – это зеркала, отражающие ваше отношение к ним. Они не являются источниками любви, подростки отражают то, что от вас получают. Еще раз и еще раз пересмотрите свои отношения с детьми, свои эмоции в разговоре с ними. Пусть Господь даст мудрость каждому родителю увидеть свои ошибки и с любовью их преодолеть, чтобы отношения в этом ответственном возрасте с подростками были источником радости для каждой семьи.

Предыдущая статьяМладший школьный возраст (до 10 лет)
Следующая статьяПервая любовь

Рекомендуем

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Пожалуйста, введите ваш комментарий!
пожалуйста, введите ваше имя здесь

Похожие сообщения

Последние посты

Противостояние КГБ

В новом выпуске программы "Друге дихання" - специалист в области воспитания детей и сохранения семьи, семейный консультант - Лидия НЕЙКУРС. В советские времена, когда...

Золотые яблоки в серебряных сосудах

Добрая мама или о наших материнских словах Слова оставляют следы на вере, на жизненной силе.   На наших дорогах судьбы слова навсегда наследили.   Кто лжёт, кто клевещет, как змей, кто ранит и брата,...

Миф об удовольствии

«Ибо мед сочится с уст чужой жены, речи ее льются, словно масло. Но горше полыни станет она, острее меча обоюдоострого» (Притч. 5:3, 4). «Внебрачные связи...

Хотите быть в курсе последних новостей?

Мы были бы рады получить известия от вас! Пожалуйста, заполните свои данные, и мы будем на связи. Это так просто!